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090602 歌 词 党

要记得: 我们的故事真难忘
不管它有多疯狂 我愿意一生收藏
我们的故事不能忘 太多的情节要发展
不要放弃因为有一天缘份会继续 一定会继续


在KuGoo上一直播放随机歌曲。
有的时候还去找《狗友专辑》。
但是要寻觅到听歌品味一样的人,还真是困难呐……
有一个还不错,让我又偶然重新听到了陶喆的《我们的故事》。
突然好感触丫……


以前最讨厌看到日志上有歌词之类的东西,因为日志这东西俺一直是支持原创的。
但是和每个人一样,我也有好爱好爱一段歌词的时候,那个时候,就一不小心的变成了歌词党。
一段歌词,一份感想,不希冀任何人看得懂,只想记下心情吧。
突然觉得人只能这样,好像有点悲哀喔。


最近看了很多小综的访谈节目,觉得演员这个职业真的好伟大好伟大。
他们借助了我们生活里的点点滴滴,把一百分的喜和悲变成两百分的喜和悲。
他们给所有人 希望与梦想,还有一份可以共鸣的感动。
和小说家,剧作家,作曲家等等一样的心驰神往的职业呢。


6月5号就要去香港了啊……还蛮期待的……
是期待可以好好去玩了……Mua~
考试 还真的是好抖啊 怕怕的……
诶 GOGOGO!
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090529 近 在 咫 尺【FROM QQ】

考试近在咫尺。但又势在必行。
觉得考不好了。好担心好担心。


前两天去要到了成绩单。看了以前的成绩和排名。我的心都要碎了。
其实应该要好好努力才对了。成绩这个东西,我一直想不好应该摆它在哪一个位置。
该怎样才好。做什么才对。未来会如何。这些事情我怎么也想不好。怎么都想不通。


最近喜欢回顾过去。(算是习惯吧……)
先撇去《越狱》不说。
看了《夏至未至》;看了《泡沫之夏》;又看起了《恶作剧之吻》。


三种不同的女生。
立夏应该算那种 好好努力 天天向上 会叫会闹会安静的 好女孩子。
夏沫是那种 非常有气质的 有点高傲 非常出众 也很坚韧的女孩子。
湘琴自然是那种 傻乎乎 笨乎乎 可是心地又善良 又乐观的女孩子。
其实不管那一种 都是很让人羡慕的。说不上原因。
大概是因为他们都有独特的幸福方式吧。


网上有一个帖子:写的是直树对湘琴点滴的关爱。
瞿导很用心。那个总结帖子的网友也特别的用心。
很有爱。看了就会不经意的感动。


元畅的声音很好听也很温柔啊。有的时候看他觉得好孩子气啊- -!
现在还在听依晨唱的歌,恩,真的是很不错的呢……哈哈


Life is a far richer tapestry than the threads of logic alone can weave.
这句话是在真题上看到的。看了之后又看开始思考人生的一万种可能。
哈哈。我想写一本小说,想去学画画,还想学唱歌,想拍杂志封面。
想去当设计师。可以设计衣服、首饰,或者设计大楼,就像建筑师那样。
想去开一个大大的ShoppingMall,里面有美食书店电影院咖啡厅游戏机室小旅馆。
还想当心理咨询师类,可以和不同的人聊天去解除他们的所有困扰。
如果能做到的,我想去学小提琴,如果更有能力要去学钢琴。
还有一些职业:比如网站设计、编辑、秘书、文字排版等等……


常常觉得好多事都近在咫尺了。迫不及待。
可是来临了又匆匆忙忙准备不好的样子。
还真的有点失败啊……
恩,突然忽滴想起真的有很多事近在咫尺了诶…………
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090515 生 活【FROM QQ】

生活究竟应该是什么样才对呢?


一个星期了,平均一天会逃4节课吧。在图书馆里,偶尔明亮偶尔暗淡的灯光下,做着一套又一套题。抱着厚厚的OG,穿梭在上课的每个时候,会看到别人惊讶的眼神,会被他们翻翻那一本厚书然后膜拜我,其实表面上看起来很美好,最酸涩的感觉还是留给了自己——太嚣张了吧,太张扬了吧,考不好的话,后面的日子会怎么过呢?会无止尽的难过吗?就像现在这样。


总觉得正常的生活早已偏离了轨道。
它们于我来说不知道何时早已坍塌。轰然倒地吧。


图书馆里的自己,因为要提速的原因,计时,才让自己的效率一点点提高了起来。困了就趴在桌上小睡一会。睡醒了摇摇脑袋又只好继续。好希望有那种熬夜图书馆。我就在图书馆里闷在里头,写完了睡睡完了写,面前的有个笔记本电脑却只能上几个固定的网站其他娱乐一概取消。在图书馆里的这一个星期,尝试了所有的安静,实在疲倦还会看小说,重新看了《泡沫之夏》和《会有天使替我爱你》。心情格外的宁静,彷佛整个世界只有一种声音。


早已把奇奇怪怪的感觉冻结了。什么梦想啊留恋啊回忆啊突然变成了P话。
觉得身边的一切都模糊到不行,那种触摸不到的感觉,虚幻飘渺的感觉,不真实的感觉。
离开的太久了,连感觉也丢失了吗?还是早已想去封闭在泡沫里呢?无依无靠却依旧坚强。
上课的时候思绪也会突然被抽走。总觉得老师的讲解我彷佛什么都听不懂。
璐璐形象地称之为——精神分裂。All right.


今天看作文的时候把conscious看成convenience.
心想如果考试时候这一个大大大错误的话。后果…………
以为convenience变成了motivator。以为激励自己的是以后的便利和享受。
那不是自己的作风吧。嗯呐,不是的。


我现在做CR还是会错很多很多,做语法心情总是很乱很乱,essay的事情还没有后续。
所有的挫败感像潮水般袭涌而来。然而泪水早已凝固。化作坚强的冰。


我心爱的生活早已不见了不见了没有了没有了全部全部的丢失了。
它们早已坍塌了轰然破碎了化为灰烬了连影子都不再留给我了。
我觉得小四形容南湘的心非常的贴切——她的心就像一汪泉水。可以刀枪不入,翻涌之后会自发的沉静下来,像什么都没有发生过一样。悲伤早已积淀沉底,而那些精致的回忆可以像漂浮在表面的泡沫一样闪闪发光。因为易碎和容易逝去,才显得那么漂亮吧。


我要坚强坚强坚强坚强坚强坚强坚强………………
我不要安慰不要不要不要不要不要不要不要。


//我想则应该是最明白我不需要安慰的呢。
我想王杨应该也明白,因为他说过:我知道你很聪明所以我就不用安慰你了。
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090707 神 伤

黯然神伤。


我现在是多么多么的希望:这里就只有几个人知道。不过我猜也没有几个吧~看到“不明飞行物”的数据统计我真是仰天大笑啊啊啊。真好。好安静的地方。


LY问我瓜回来后我的最新动向。
恩。他具体是什么时候回来的我不知道。不过在知道他回来前的一个星期里会有灵魂被抽走的感觉,我这么说貌似很玄乎,但这种感觉确实真真切切的。因为我感觉到身上的血液和每一个毛孔都在跟我诉说这样的事实。因为以为会有一个惊喜,所以耐着性子期待这样的到来,哪怕是最后一个知道的也好。也许我想了太多太多我们1年后第一次见面的场景……


后来终于忍不住了。有一天涂一在走廊里说他回来了,我真的一瞬间就觉得他站在我的教室门口。也许期待太多了,后来听说是班上一个女生听说交流生都在这附近的时间回来所以他们帮我推测他回来了。我怒了……我当时很大声地说:你们不知道确切的东西就瞎说什么喔……


后来只好麻烦小火。因为那样的预感愈加的强烈。小火打电话确定他回来以后第一时间通知了我,在电话里还吼我说你怎么一点都不激动啊……瞎说……只不过因为在吃饭所以要很平静好不好……后来就按照小火的安排去了他家。我的第一感觉就是:变高了还黑了一层,明显觉得强壮了觉得整个肩膀好像都变宽阔了。恩。帅了。


其实后来有打过两次电话。都很愉快。一次是生病的时候一次是下课偷偷打的。


今天本来想打第三通电话,没想到是你妈接的= =!还好我之前有想过你不在要说什么不过你妈也太闲了吧都不上班的噢……还是放假了??我就说了说同学聚会的事情没想到你也来不了,那就更不用说本来定好明天出去玩的啦……心情像抽干了一样。刚刚又想和你发邮件突发奇想上了你的MSN邮箱看看你有没有可能会看见我的邮件。看到了大把的邮件随便抽了一封你在USA回复给你妈的,我突然很难受。我终于看见了差距。1年本来就可以改变很多,你也可以变得超级优秀了。你可以很流利的打着英文很流利的用英语辩论也可以不用烦恼的要到了推荐信。就像LY对于我一样,本来我也以为会了解她的生活也可以说着好多好多身边发生的事情可是为什么她身边的事情总是发生的那么特殊那么让我无话可说呢?


我觉得我的一厢情愿已经够久了。
久的我都心烦了。


妈妈说这次期末考前10才能出国。
可是塌了那么多的课又怎么可能呢?以为别人在学校都是白学的哦!
今天南京打雷和闪电都非常非常的恐怖。考完数学就忍不住想哭了。
早知道要弥补那么大的差距应该更加努力才对。
应该拼命一点才对。
还有明天一门英语。我却真的 黯 然 神 伤了。


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http://v.youku.com/v_show/id_XODA1NTM2MzY=.html
有爱的MV
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090617 闲暇

从数学竞赛到SAT逃了无数节课。逃上瘾了,上课也变得不爱听讲了。
SAT完又准备自己冲动下报的“明天小小科学家”,被n张申报表累死……
6月15日截止日期终于把所有材料EMS了出去。
结果论文答辩又杀了出来,星期六,全校,n位教授,熬了2天赶了好多东西。不知道自己为什么把那么多东西往身上扛。好奇怪。


连续的好多事情都是在截止日期前一天完成的。成就感+n倍的疲倦。
时间越来越接近,期待也越来越加深,璐璐新加坡胡子托福的事身边已经没有了人。
每天,自己好像魂魄被抽掉了一样,真的是不停地发呆和想事情。
没有食欲没有拿笔写作业的欲望甚至没有听课的愿望。
一天有半天都在睡觉,天天趴在桌子上无精打采,好像到了一个相反的世界去冬眠。


看了《我的亿万面包》,其实剧情很简单,但是会有很多感动。
真的好想要一个无比无比宠溺我的人,在他面前我可以什么都不是,什么包袱都没有。


那天邢胖找我,问我是不是铁定想出国还极力推荐我去亚大班。
就在那么一瞬间,我真的好激动。我参加了那么多活动,只不过想陪我的所有好朋友出国。
我知道我的动机不仅仅是这些,但是到底是因为什么这样的问题过于纠结了。因此忽略吧。
在那么一瞬间,我甚至觉得你可以回来和我一起上亚大班了,我真的有那种离你又近了不少的感觉。我一直在追寻那种感觉,一年的时光真的很快可是这个高二却没有太多的快乐可言。
但自己不会因为快乐而快乐了,也不会因为不快乐而不快乐了,不是没有感情,而是找不出可以寄托这份感情的人。我觉得我在梦里还是在现实里已经想象过100多种相见的情形,以及你会给我什么惊喜。上次他们还说说不定下一秒你就站在我们班门口叫我出去。只是我笃定地说:没有可能性。因为百分之百的了解你不会这么做的。


这样的心动没有带来必然的后果。
心中有好多选择都想听听你的选择。


在我看似闲暇的时光里,我觉得就像陶渊明说的那样:
这些日子让自己受了太多的委屈了。但时日还长回去还来得及。
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090531 怎么办才好

怎么办才好。
有的时候就是这样莫名其妙的问自己。但是还是不知道怎么办才好。


明明考试就在眼前。
明明什么事情都还没有做好。
然后还是堕入一种所谓的幻想世界。
以为活在一个自己编排的世界里。
怎么可能???


上次小胡子问我:你现在什么感觉?
我说:……没有感觉。
小胡子说:很好。你们快要分了。
我懵了。
没有想到她会说这个。
怎么可能没有感觉?怎么可能在分别了这么长时间后一点期待也没有?最忙碌的阶段都快要过去了。暑假也快要来临了,生日也快要到了。怎么可能没有期待?
可是事实就是这样。
没有消息。也会敏感地跳过所有这样的话题。
把所有的答案变成不知道。
when where how what统统不知道。


最近重新回顾《恶作剧之吻》。还有《恶作剧2吻》。
看了很多很多的访谈和花絮。其实思考的颇久。
这真的是一个完美的爱情故事。每一集中都充满了喜剧特色,装满了世间可能包容的所有幸福感。这是一个最完美的梦,家庭 友情 爱情 梦想 包括 悲伤 愤怒 绝望。那么多细腻而丰富的感情,那么多细小而动人的体贴的动作。每一次笑每一次苦都会牵动着我。把我拉入一个美好世界,不曾带有一点点现实的美好世界。


看恶吻中,有一段,是湘琴很晚回家却没有吃饭,在泡泡面。而直树和湘琴也处于冷战中,因为直树为了救公司想和蕙兰结婚。当时直树走到湘琴后面,湘琴正好端着面准备出去,被直树突然说话下了一大跳,方便面掉到地上把湘琴的脚烫伤了。直树很紧张的“公主抱”起了湘琴一路冲到卫生间拿冷水冲和按摩。他们俩 各尴尬了一会后,直树突然说:我发现了一件事情。湘琴问:什么啊?直树非常温柔又有点脸红的说 : 你的脚 好胖喔~~~
看到这里的时候 不知道怎么着的开始淌眼泪。
是因为原来也听过这样话 是因为这样的语气是那么地相似。
是因为 我这么 这么的想他。


人生这种东西。经历了就好。
我还常常听一些尤其悲伤的歌。
然后像拍mv一样地把所有的记忆都掏出来,然后一个一个画面的闪过,然后我才真正的知道,有那么多美好的回忆,它们可以不间断的从我脑海里升起变成一个个小小的画面去配那些歌词。一整首歌曲下来也不曾断续,可以一遍到底。


有时候我还觉得我蛮伟大的。
还觉得自己 恩 要更加加油才对。
QQzone 和 校内 其实还是不是很适合我 这么大声的说出心里话吧。
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090512 又 一 年 【From QQzone】

【因为毕竟是512一周年,所以想写点东西的。】
从老冯家上完课回家,看了一会电视。浙江卫视是华少和朱丹主持的,杭州对口支援青川。然后又看了一会北京电视台,里面是一个记者再次去四川时的所见所想。
没有感受过一个人突然不见了是什么滋味。
而很多的离别是建立在还能再见的希望上的。
其实离别足够难熬,何况是凭空少了这么一个人,少了这么多人了呢?


今天北京电视台的那个记者抓拍的挺好。一位大妈丧女,一年多了,会笑,会和乡村中的人一起吃完或组织娱乐,但还是没有办法抹去那个彻底的伤痛,眼泪也就毫无知觉的滚落下来;还有一位在地震前还称得上是富豪的妇女,地震之后什么都没了,截肢,还因为消炎药打得过多造成听力障碍,可是采访的时候一直翘着嘴角,即使提起最不愿提起的伤心事。


其实我想:每个人身上都流淌着坚强的血。


我记得去年5月19号默哀日,站在桌前3分钟,我是真的泣不成声。
坐下去后,始终没有控制住。璐璐也在哭,那节好像是语文课,我们都没上好。
她问我:如果你压在下面,是会自己截肢,还是就死去了。
我说:截肢。说完我就开始哭……那时刻,我才真正的去体会勇敢的含义。
心里想了很多很多,还有这么多事没有做,人生还这么的不完整。


是的。彷佛就在眼前。却已已过一年。
时间和血一样,汩汩地流淌着。直到终止。






【去年花里逢君别,今日花开已一年。】
翘了好几节语文课了,好对不起戴蓉姐姐啊…………我也是今天早上读语文书的时候才看到的这句话的。
嘿!你知道吗?你知道学校的花开得好灿烂吗?你知道紫藤早已挂满树梢又早已匆匆离去剩下满地花瓣了吗?你知道学校种了很多很多盆景还铸了水泥的围栏了吗?你知道我们的黑暗神殿早已整修的灯火通明而窗户早已修好就再也爬不进去了吗?你知道现在的我有多挣扎吗?


可是你知道吗?我觉得我已经很勇敢了,而且我不会抱怨。
漫长的时间早已缝补了所有的伤痛,它们是最伟大的治愈师。
而脑海中一直一直不断闪过的是细碎的美好的我一直尝试努力记住的回忆。


今天和大彬叔叔(- -#)还有一凡叔叔(- -#)随意的说了说。
今天也发生了一件挺大的事让我心情怎么也好不起来,可能是愧疚或者是嘲笑自己吧。
也就猛然醒悟——
*很多很多的结果都是自己造成的。所以做错了就必须承担责任。Deserve it。
*很多时候尽管被认为是浪漫主义派,还是不能够去依赖奇迹,因为那样只会让自己软弱。
*其实许多选择都是想好答案的,许多困扰都是知道有路可以走出的,只是因为不够相信自己,才要迫切的去和别人说,以为他们可以无止尽地同意自己、给出自己想要的回答当做验证,只有这样才会安心。而Michael总是说:Just have a little faith.我想这就是他在经历无数挣扎之后依然能够相信自己的决定的原因吧。
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090506 五 月 的 天【From QQzone】

五。
第五张信纸。= =!【用完了呃……】
五月。崭新的五月。艰苦的六月。和期盼已久的七月。
生日。重逢。我等了快要整整一年了。
我每天每天想得想得都快疯了。



舞。
健美操要期末考试了。所以要排拉丁。这次和璐璐和灵灵一起。应该算专业组了吧^-^
每次这样的时候,都会觉得璐璐很有才。
灵灵比亚姐更厉害啦,会竖劈诶。

除了拉丁,还有练大众五级。健美操。其实没有拉丁跳起来妖娆(= =),也没有民族舞跳起来舒展。
操化动作其实还是比较简单的,很多动作用心了就能记住,也不会犯小错误。地面动作抬抬腿啊什么的到是不怕的。关键是俯卧撑呐!额的神呐!!!诶。三个星期过了,我就会做俯卧撑了!我就不怕迟到了哦耶耶耶……

其实还是很喜欢跳舞的。或许没有璐璐那么强烈吧。
想起以前练舞的时候,总是不是那么突出。会劈叉和下腰。但是一直不敢练*滚翻什么的。
当时最想学倒立。我想是受《流星花园》仔仔的影响:倒立着,眼泪就不会留出来了。
因为不是每个人都会倒着看世界的。后来还好。至少我会倒挂在双杠上。

放弃了舞蹈放弃了弹琴放弃了计算机。
这三样是我最不想放弃的东西。但我想:当时我一定没有这么觉得的吧。
所以才要珍惜现在想干的许多事而且一定要去做,结果怎样其实不如投入来得重要。只是不想放弃了。



芜。
荒芜。其实是想形容最近的自己。很瘫痪。(= =)感觉要废掉了。
每次考好了。明明没有骄傲自满才对啊。可是学习就没有考不好来得认真。所以俺的成绩永远波动。
讨厌这样不认真。其实很喜欢那种静静学习的感觉,或者说是静静做一件喜欢的事情的感觉。
逃课能给我这样的感觉诶。(= =)所以都快迷恋上逃课了诶。
原来数学竞赛考的不是很好呢。对自己估计错了。错了好几道傻题OTZ。好几道!惨啦……



无。
无和有是相对的。即和拥有是相对的。
每每想到拥有什么的时候,总是会很痛苦很痛苦。
是谁告诉你?是谁启发你?——你还有健全的身体,看能看见新一天的阳光,有个美满温馨的家庭,有几个懂得自己了解自己的朋友,或许在不久的将来还有一个真正疼自己的人。——不愁吃不愁穿不愁没学上不愁没熟看不愁没音乐听。——所以你是不是不应该计较什么。
是我太贪婪还是计较得过多了呢?

总是想把那些喜欢的人儿,放在身边,就像是放进口袋里那么简单。
想出国的决心,也是从身边一个一个的好友的决定开始的。LY的加拿大,MELON的美国,还有胡子和璐璐未来的美国。我确实确实不想让他们离开自己。一点都不想。
然后就屁颠屁颠的决定了?然后就带来了无数的烦恼?抑或是对未来的憧憬?
在这个问题上。我的答案是 无。



五月的天。其实明朗依旧。却不得不来半点感伤。
那大概就是我语文课想起的 宜人 的感觉吧。心旷神怡呢。
【咱们6.6号之后再见吧。一定要祝我数学过初赛,SAT2100+哦(越高越好啦)】
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090505 立 夏【From QQzone】

终于到立夏了呢。【我敢保证写完这篇就到啦】


不知道为什么呢,很喜欢立夏这个节气。
大概是因为《夏至未至》中立夏那张可爱的脸,和傅小司、陆之昂在一起的快乐时光。
还是因为《Loveless》中立夏和草灯搞暧昧的两只。美型得一塌糊涂。
或者只是因为这个天气适合一件T-shirt加一件单衣,阳光温暖又灿烂。微湿的汗黏在衣服上风一吹凉爽的感觉。
其实是没有答案的。立夏这个词早已被赋予了多重的意义。至少对我来说啊。


每年。在n个博客上的几年前,我都是那么期盼得等到立夏的到来。
和LY笑眯眯地说。是我 家 立 夏 大 人 的生日呢。
说实话,真的很想在这么特殊的一天把《夏至未至》再看一遍呢^^




最近在思考很多很多问题。在思考人生的一万种可能。在思考人生怎样才完整。
还有一些譬如:朋友们的那张巨大的交际网之间的点点点。
害的我想的很痛苦。


关于是要活的很出色,台下十年功台上1分钟的类型,然后一夜火爆,提起你的名就提起你的一件事(就像准备SAT作文那样把一个名人事迹缩成一句话,一句话代表一个人的一声);
还是要活得格外的多姿多彩,大大小小的事做过,好事坏事做过,人生阅历格外丰富,尽管不是很有钱很出名很有才华等等(就像《越狱》中的Michael,优异的学习成绩,高级工程师,也是逃犯,还能策划那么多次精彩的对抗,有最爱的女人,有不完整的家庭,也许一生并不顺利和平坦,却真正称得上人生很完整);
还是做一个懂得付出哪怕是为了一个不那么重要的事或人做出巨大的牺牲的人(就像《放羊的星星》里的阿星,永远会为他人着想;或者像sara,为了Michael开门,也许会做15年的牢。),但是不管怎样,我真的觉得这样壮烈一次,就算是什么都失去了,其实也没有什么大不了吧。
这个问题我从来就没有想通过诶。


其实惊异于自己的一个朋友怎么和另一个朋友认识的事情实在是太平常啦。
而且还有很多很多你不知道的东西。像巨型的蜘蛛网一样。
这就会让我想起梁静茹的《昨天》:

我可以占有你眼睛全部的视线
在亮了灯的房间 你的心有一部份我却看不见
我已经占有你生命全部的时间
却在意那些你从来不说 我从来不问你的昨天


恩。 从来就没有办法了解那么多。从来也没有敢尝试呢。
这就愈发的激起我想当上帝类似物的理想啦。



感觉这篇文章写了好长。也有点乱呃。
可是觉得这个海藻绿特别的养眼。 像极了立夏的味道呢。
这个漫长的夏天,终于让我给等到了呢!
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090503 空 虚 啊【From QQzone】

今天把初赛考掉了。感觉还蛮简单的。应该是可以过的。
没有对答案。肯定有不小心错的吧。丙风对我为什么那么胸有成竹= =!


今天还去买了个手机。三星的。
正反面都是黑色的。侧面是银色的。尤其是背面的磨砂感觉很舒服。
这个手机是音乐手机。办了一张2G的卡。最大的特点就是有四个音响,很过瘾……
三星的滑盖做的是最赞的!这个滑盖不但能向上推,而且能向下推。让我想到了LY的三星手机,居然是正反面都有屏幕。三星果然很有情趣呐。
因此我就一见钟情了。哈哈。


五一在家是真的很无聊诶。是很无聊很无聊诶。
但是考完了竞赛之后,看到语文和物理二教,还看到了语文金榜,语文作文。
还有刚复印的化学卷子。无限的忧愁中……
眼前还有8cm厚的OG。诶。


恩!昨天把越狱最新一集看了……真的是非常乱非常乱……
第四季大约到15、16集我还能清楚地把剧情讲出来,接着就很难了。
linc很愚蠢,mahone和Michael都发飙了,sara怀的幸好是Michael的孩子(天下大吉!),Michael的妈妈真的很漂亮,T-bag果然还是很冷血,但我觉得他是真正掌握了“如何能活下来”的人生哲学。
到6月2号,越狱就大结局啦!撒花。
那以后我一定会把4季从头到尾再看一遍的。就像以前半个月看了7本哈利波特一样。
越狱和小时代一样,看了后面就忘了前面。内容太多了。


下辈子。俺一定要当一个类似于上帝的东西。
飘在天上,俯瞰大地。


【最后吼一句:我的信纸不够用啊啊啊啊啊!】
Sooth

Ascnill

Author:Ascnill
~~O(∩_∩)O~~
我每天睡不着,想念你的微笑~~~

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